#vaismelancolíavais

#vaismelancolíavais

00:55. Acabo de dar al botón «Añadir nueva entrada» y empiezo a escribir, aún sin título en la entrada. Y es que una mala noche la tiene cualquiera, eso es así. No, no penséis más. No he bebido nada. Bueno, una cerveza con la cena, hace ya un buen rato, y ahora tengo junto a mi una botella de agua. No, no es efecto del alcohol, es que de repente, sin motivo aparente, un día el alma se encoge y duele. Y la melancolía ataca a traición y te pilla desprevenido. Hoy ha sido una noche de esas. Y tras la cena he acabado dando vueltas con el coche, por lugares extraños porque, sin pretenderlo, iba recorriendo sitios que han sido importantes para mi en diferentes momentos y relacionados con las dos mujeres más importantes de mi vida, sin contar a la familia.

Cosa rara esta del subconsciente que sale a relucir también a traición y se alia con la maldita melancolía para fastidiarte una noche que se suponía que iba a ser divertida. Porque no ha pasado nada especialmente raro, pero de repente me han atacado y me ha dado por pensar que estoy solo, que estoy cansado, que no sé exactamente que hago, que de nuevo no estoy llevando las riendas de mi vida y me estoy dejando llevar por ella. Y he recordado a mi padre y aquel «Caos» escrito sobre un lienzo. Un caos que, como tantísimas cosas de mi padre, nunca supe de donde salió ni que significaba. Porque en eso mi padre, aun teniendo familia, era muy como yo. O debería decir mejor, soy muy como él: un lobo solitario. Y hoy he sentido que el caos ronda mi vida.

01:05. Acabo de responder un par de twits. Porque en el fondo uno no está sólo del todo hoy en día. Es difícil estarlo con internet al alcance siempre de la mano. Pero hoy, después de mucho tiempo, la melancolía de tener pareja me ha asaltado. Novia, esposa,… siempre he dicho que no la necesito, que estoy de puta madre como estoy. Y es así, pero de vez en cuando me apetecería tenerla. No estar rodeado de parejas y ser el único soltero. Más bien solterón, que narices. Seguramente sea eso todo lo que tengo hoy. Seguramente Doña Melancolía ha aprovechado algún resquicio para atacar y recordarme eso, que ando sólo. Feliz, pero sólo. Y que estar con alguien mola. Que ver como la gente se quiere, en plan pareja, esta muy bien, y que yo hace tiempo que no estoy en serio con nadie.

Hace mucho que no doy besitos a nadie mientras ceno, que no veo una película compartiendo un bol de palomitas, que no salgo un domingo a pasear por la playa del brazo o la mano de alguien. Hoy todas esas cosas me han asaltado mientras venía a casa y no he podido, ni querido, evitar empezar a recorrer kilómetros con el coche. He acabado junto a la playa escuchando el mar y viendo Málaga de noche. Dejándome llevar por la tristeza, porque a veces es mejor sacarlo todo de una vez y que pase. Supongo que por eso estoy escribiendo este post. Que por cierto os pido perdón. No os preocupéis si seguís leyendo, acabo en breve y el tema pasará.

01:18. Esta semana, o puede que la pasada, @_Peich compartió algunas fotos de sus «churumbeles». En una de ellas estaban en una cama, creo recordar, rodeados de libros. Y si no todos la mayoría eran de Stephen King. Uno de ellos era «Los Ojos del Dragón». Siempre he sido muy fan de Stephen King y en su día ese libro en concreto me encantó y lo he leído varias veces. En un momento del libro nos cuentan como Flagg, el mago malvado de la historia, conoce profundos secretos de Thomas, el protagonista. Compara la mente con un pozo donde echar cosas. Normalmente las malas las tiramos a ese pozo, se sumergen y creemos que han desparecido, pero no es así. Que estén ocultas no significa que no estén. Es más, si vamos tirando cosas y cosas al pozo, pensando que así desaparecen, sólo conseguiremos que se vayan pudriendo y acumular basura. Antes o después, de una forma u otra, toda esa porquería volvera a aparecer.

Supongo que este post y esa dejarme llevar por la tristeza hace un rato no es sino mi particular forma de sacar esa basura del pozo y no dejarla ahí pensando que no existe. Mejor sacarla, dejarse llevar por ella y pasar a otra historia. La negación no es una buena opción. Así que una vez asumido que estos ataques son normales y que de vez en cuando son lógicos, toca volver a la normalidad.

01:28. Acabo de buscar esa cita de «Los Ojos del Dragón porque creía recordar que es de los pocos libros que subrayé algunos párrafos y este era uno de ellos. Efectivamente. Os pongo el párrafo entero y ya doy casi por terminado el post.

Las mentes de las personas, en particular las de los niños, son como pozos, profundos pozos repletos de agua dulce. Y en ocasiones, cuando algún pensamiento es demasiado desagradable para poder soportarlo, la persona dueña de ese pensamiento lo guarda bajo llave en una pesada caja y la arroja al pozo. Luego, oirá como la caja choca con el agua.. y considerará que ha desaparecido. Por supuesto, esto no es exacto. No del todo. Flagg, al ser tan viejo y tan sabio, además de muy malvado, sabía que hasta el pozo más profundo tenía un fondo y que el hecho de que una cosa no estuviera a la vista no significaba que hubiese desaparecido. Aún permanecía allí, reposando en lo más hondo. Y también sabía que los cofres en los cuales se hallaban encerradas aquellas nocivas y temibles ideas podría pudrirse, dejando escapar con el tiempo toda la carga negativa y contaminando el agua… y cuando el pozo de la mente se encuentre infectado por este veneno, sus consecuencias derivan en lo que llamamos locura.

01:37. Cerrando el post. Decidiendo título y dudando entre melancolía o el pozo así que decisión salomónica y se titula «De pozos y melancolías». No asigno etiquetas, quito que se publique en twitter y Facebook porque tampoco pretendo publicitar mucho este post. No voy a borrarlo como hizo mi padre con su cuadro, pero tampoco necesito exponerlo. Asigno imagen para que no se vea feo en el blog

1;43. Disculpad los fallos y errores en el post y el que no haya foto. No lo repaso ni nada. Y disculpad sobre todo el post. Tranquilos, esto en cuanto me acueste y duerma unas horas se me pasa. #vaismelancolíavais

1:44 cambiado el título del post y a darle al botón de publicar

20 comentarios en «#vaismelancolíavais»

  1. Cuando te ataca, lo hace sin miramientos y tira a dar. No se cómo, pero siempre acierta y acaba dando en la diana de nuestro corazón. Esa melancolía tan perra…

    Es muy bueno reconocerla y ponerte frente a ella, no para plantarle cara, que es una guerra perdida, sino para parale los pies y no dejar que nos invada más que un rato… Que no se afiance en ningún rincón; puede que encuentre alguna herida abierta en la que cobijarse y entonces…. malo, malo.

    Decía mi abuela que habla muy bien el sano por boca del enfermo, pero yo no estoy sola. Y no valoro muchas veces ese bol de palomitas o ese paseo de domingo… para mi ya es rutina. En cambio si valoro la soledad a veces, incluso puede que la añore. Si, es asi. Pero he visto a amigos que como tú, se sientan siendo el «impar» de la mesa y al final se vuelven solos a casa…
    Y se les nota mucho esa envidia.

    La vida, amigo Daniel, te dará más oportunidades. No sé mucho de la tuya, pero dale tiempo. Lo que buscas hoy está ahí, esperando la oportunidad de encontrarse contigo. Quién sabe cuándo o dónde… Solo tienes que estar atento!!

    Un besazo Dani. Estos post salen del corazón y te descubren como esa gran persona que eres. Se fuerte, ya se pasa…

    Mientras, déjame que te abrace.

    • Gracias AMIGA Mamen.

      Hay días/noches que esos abrazos gratis son oro. Gracias por tus palabras, eres un sol. Lo que te dije anoche, que estos ataques pasan pero ya se ha pasado. Pero no viene nada mal ese abrazo.

      Beso enorme!

  2. ¿Recuerdas cuando hace justo una semana te decía que me gustaría irme de corresponsal de guerra con los ojos cerrados y al principio no pillaste la literalidad del final de la frase? Pues estaba pasando por algo parecido a lo que tú has pasado esta noche de sábado. Será que, algunas veces, la «Saturday Night Fever» a ciertas edades se convierte en «Saturday Night Melancholy» porque los recuerdos de lo que pudo haber sido y no fue nos asaltan a traición.
    ¿Recuerdas lo que estuvimos hablando a continuación por MD? No lo voy a poner aquí porque «lo que pasa en MD se queda en MD». Reléelo y aplícate el cuento. Si tus palabras en ese momento de bajón me vinieron bien es de suponer que tendrán el mismo efecto en ti. Sólo cambia los avatares y ya está. Conversación con diálogos a la inversa.
    Esta noche he soñado con mi ex. Y en el sueño le he dicho a la cara todo lo que tengo ganas de decirle realmente y no puedo porque sólo removería mierda que es mejor dejar como está. Y aun así me he sentido liberado. La mente es sabia, aunque se tome su tiempo. Sólo hemos de tener paciencia.
    Sabes que puedes contar conmigo para lo que necesites. Y también sabes que no lo digo por decir.
    Un abrazo.

    • Son ataques, los sábados por la noche a veces los carga el diablo. Será que hacía bastante tiempo que no me daba un ataque de estos y me ha pillado más de sorpresa, pero nada que no cure dormir un poco, café y tomar el aire por la mañana 🙂

      Un abrazo, Juanje

  3. Que traicionera la melancolía, que siempre ataca cuando más vulnerable te presiente.
    Yo en esos casos me rodeo de mis grandes amigos y juntos siempre vencemos a cualquier enemigo que se meta con nosotros. Las armas que usamos son las más eficaces; Unas cervezas sin prisa, charla sincera y amistosa y comprensión para escuchar y opinar.
    también yo soy soltero/ón y al final me estoy acostumbrando y lo disfruto, pero a veces la nostalgia de tiempos pasados también me invade un poco (es normal.
    Intenta salir por sitios donde se mueva un ambiente de solter@s y es probable que encuentres a alguien que merezca la pena. Date una oportunidad a ti y a esa posible persona con la que podrías formar una vida.
    Me ha gustado mucho la cita, me le apunto.
    Mucho ánimo y un abrazo especial, de corazón 🙂
    _____________________Cyrano.

  4. Buenas Dani!! ánimo amigo! te entiendo perfectamente, te estado leyendo con la canción de Emeli Sandé encima! es la del video que subiste emocionante… Te quedaste guay al escribir esto a que sí? es como que salgas algo de tí, pues eso es lo que cuenta y a nosotros nos encanta leerte sinceridad ante todo! esos momentos son los que nos trae la vida, esa melancolía esos bajones pero todo pasa Dani! ánimo y estamos contigo lejos pero cerca y aquí tienes un colega para compartir cosas 😉
    PD . No cambies, en lo poco que te conozco se ve que eres una buenisima persona 🙂 saludos y abrazos!

    • Gracias, Javi. A estas alturas poco voy a cambiar, para bien y para mail soy Dani. Intentar corregir fallos que todos tenemos, pero poco más.

      Muchas gracias y me encanta que lo leais con tanto cariño y, en tu caso, tan bien acompañado, musicalmente hablando.

      Un abrazo

  5. Hola Dani, la verdad no sé qué decir en estos momentos. Ahora mismo mi vida pasa ante mí y no sé cómo tomar las riendas. Quizás es porque no quiero intentarlo siquiera. Me dejo llevar por fantasías e imposibles, me lamento de mi suerte, me fustigo por lo que no me atrevo a hacer y me hundo en el oscuro pozo de mis pensamientos.

    Por eso, ahora lo único que me sale decir es que admiro a gente como tú, gente que ha caminado por los mismos senderos oscuros que atravieso y ha sabido encontrar la forma de salir de este laberinto enrevesado. Y que aunque de vez en cuando le ataquen a traición sus recuerdos, saben desembarazarse de ellos y seguir mirando al horizonte.

    Ánimo Dani, piensa que ya has hecho lo más difícil, y eso te honra como persona. Respira hondo, levántate y sigue caminando. Un fuerte abrazo, amigo!

    • Solo te puedo decir que si quieres, puedes. Puede parecerte que no, pero al final todos somos más fuertes de lo que pensamos. Y luego esto es como dejar de fumar. Aunque lleves tiempo sin fumar, de vez en cuando te asaltan un poquito las ganas, pero puedes resistirte. Esto es lo mismo. Mucho animo y fuerza amigo. Tu puedes, estoy convencido!!

      Abrazo enorme!!

      • Jajajaja… entro para intentar animarte un poco y al final has acabado haciéndolo tú conmigo! Cada vez estoy más convencido de que estas cosas dependen de uno mismo exclusivamente.

        ¡Qué grande eres Dani! 😉

        • Sé que soy muy grande, por eso me he puesto a dieta 😉 Un poquito de mar y todos vuestros ánimos aquí, en twitter e incluso en el blog de Alicia le levantan el ánimo a cualquiera. Vosotros si que sois grandes.

  6. Tremendo este post. Por ti, pero también, aunque no lo supongas por lo que mueves en algunos de nosotros. He pasado la cincuentena, con pareja desde hace casi 30 años, pero esa sensación de inutilidad, de ver que no controlas nada, de desánimo me es común, en especial en este último año.
    Muy bien que saques de ti ese cofre escondido y decirte que si rascas en todos está más o menos esos sentimientos que expresas. Y tienes que coger el coche y dar vueltas por el callejero urbano.
    Ánimo de verdad.Creéme que necesitamos de palabras como las de hoy. Que la nueva semana te traiga parabienes.

    • Muchas gracias. Sólo espero que esa sensación que remueven estas palabras sean para bien y nos traiga tristeza. A mi ya se me ha pasado gracias, entre otras cosas, a todos vosotros.

      Un abrazo y buena semana también a ti.

      • Que va. Tus palabras reconfortan. No se trata de lamer las heridas, sino de un momento de parada, de observación ensimismada del mundo como desde fuera, para coger fuerzas para continuar adelante.
        Saludos

  7. Dani________

    La verdad que cuando te he empezado a leer he tenido que parar dando al pause la pelicula que estaba viendo para poder poner los 5 sentidos en lo que leia…es normal lo que te ocurre y ahora entiendo mas aun esa foto tan bonita que has enseñado a la mañana…yo soy de la opinion que las alegrias y las tristezas hay que compartirlas con las personas que quieres o con las que te pueden ayudar…

    Mi suegra dice que no somos el cubo de la basura donde los sentimientos se pudran por que pudren el alma y dice que hay que esteriorizarlos para el bien de uno mismo.

    gracias por compartir tus sentimientos conmigo

    Animooooooo me tienes aqui para charlar cuando te encuentres mal.
    Rob

  8. Hola Dani, acabo de leer el post y esos momentos de bajón estando solo la verdad que no sé lo que es, pero en ocasiones aun teniendo compañía las personas tenemos «bajones». Yo no soy de exponerme mucho ni contar mi vida, eso si lo que hago es escribirla y cuando todo pasa lo leo y en ocasiones lo guardo y otras lo destruyo.
    Solo darte ánimos un fuerte abrazo y no desesperes, seguro que en algún lugar existe una persona que como se suele decir es tu media naranja. Los momentos difíciles se superan y dan paso a momentos mejores ya que de ellos aprendemos.
    Te dejo una frase de Paulo Coelho de él y sus libros aprendí muchas cosas
    Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio. Paulo Coelho

    • Es curioso. No siento que exponga mi vida ni mis sentimientos. Sois pocos los que entráis y siento que os conozco a todos y que me conocéis. En el fondo es como contar mis cosas a unos amigos, así os siento.

      Todo mejor ya y me apunto esa frase. Igual debería leer algún libro suyo, no he oído ninguno 🙂

      Un abrazo, gualyy

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